به گزارش خبرگزاری مهر، پدران و مادران در هر مقطعي از زندگي فرزندان خود بايد راههايي را براي نشان دادن عشق و محبت به آنان، علاقه مندي به افكارشان و احترام به احساساتشان بیابند و هنگام نزديك شدن نوجوانان به مرحله بلوغ و بزرگسالي ضرورت دارد نكته هاي زير را كانون توجه قرار دهند.
- به منظور تحت انضباط درآوردن آنان، براي توصيف هر نكته به استدلال و منطق تكيه كنید. نوجوانان براي مجادله و مباحثه توانايي زيادي دارند. به همين دليل تكيه بر استدلال و منطق هنگام مباحثه با آنان براي هدايت افكار و حفظ سلطه و اقتدارشان بسيار مفيد و موثر است. لزومي ندارد كه استدلال وسيع و عميق باشد. دلايلي از قبيل"خيلي خطرناك است" يا"براي ما راحت نيست"يا"تكاليف زيادي داری كه بايد آنها را تمام كني" كفايت مي كند. در واقع او سخن بدون استدلال را "زورگويي"يا"ديكتاتوري"تلقي مي كند.
-يقين حاصل كنید كه فرزندتان از اصول و مقررات مورد نظر آنها آگاه است؛ اين كار به او اجازه نمي دهد كه به بهانه"عدم آگاهي ازمقررات"مسئوليت چيزي را نپذيرد و آن را به گردن ديگران نيندازد. از آنجا كه نوجوانان براي جر و بحث آمادگي كامل دارند، بهتر است به آنان مجال دهند كه با ذكر عبارتي نظير "نمي دانستم كه انتظار داريد اين قدر زود خانه باشم" از مباحثه و مجادله با شما خودداري كنند.
-اصول و قواعد را در قالب قرارداد مطرح كنید؛ براي مثال فرزندتان مي تواند تا ساعت خاصي بيرون باشد، مشروط به اين كه مكان و شماره تلفن آنجا را به شما اطلاع دهد و از شما اجازه بگيرد. او مي تواند رانندگي كند مشروط به اين كه بيش از دو نفردر اتومبيلش نباشند و يا صداي راديو را بلند نكند. اين قرارداد كه حاوي امتيازات و مسئوليت هايي است بايد كاملا روشن بوده و احتمال هرگونه بهانه تراشي و سو استفاده را نفي كند. به هر حال هر دو طرف بايد درك كنند كه چه معيارهايي مورد انتظار است. گاه لازم است كه بايد درك كنند كه چه معيارهايي مورد انتظار است.گاه لازم است كه قرارداد به روشني به رشته تحرير در آيد تا احتمال اختلاف و مشاجره درباره انتظارات و توافق هاي دو طرف از ميان برود.به اين ترتيب نوجوان مجال مي يابد تا با رعايت اين قرار داد مسئوليت پذيري خود را نشان دهد.
-نظم و ترتيب شما بايد يك ارتباط منطقي نزديك با بدرفتاري فرزندتان برقرار كند. هدفتان آن است كه به او بياموزيد مسئوليت عواقب اعمالشان را به عهده گيرد.چنانچه او از امكانات به نحو مطلوبي استفاده نمي كند، به او توصيه كنيد مادام كه گامهايي براي ترميم اعمال نادرست و يا زيان هايي كه به بار آورده بر ندارد نمي تواند ديگر بار از آن وسايل استفاده كند. به هر حال او بايد مجددا اعتماد شما را جلب كند.
- تا حد امكان از تحسين براي ترويج رفتار خوب استفاده كنيد. اعتماد كردن به بچه ها، بهترين تشويق براي آنان محسوب مي شود زيرا مزايا و منافعي را برايشان در پي دارد؛ شما مي توانيد پس از اعتماد، آزادي بيشتري را در اختيارش قرار دهيد. اگر او در جايي كه قرار است باشد حضور دارد در وقت مقرر به خانه مي آيد و آنچه را كه متعهد به انجام آن است رعايت مي كند،آزادي عمل بيشتري را برايش قايل شويد. اعتما والدين بزرگترين حمايت عاطفي بچه به شمارمي آيد.
- براي نوجوانان"قرار دادمسئوليت"در نظر بگيريد. مسئوليت پذيري هميشه سخت و دشوارنيست.به علاوه ضمن داشتن مزايا و منافع متعدد به بچه تاكيد مي كند كه توانا، قابل اطمينان و موثر است. مسئوليت بايد به تدريج و در چند مرحله به نوجوانان سپرده شود. او بايد اثبات كند كه وقتش را تنظيم مي كند و خرج و هزينه اش را تحت كنترل دارد و شما هم بكوشيد در قبال اين تعهد صميمانه آزادي بيشتري را در اختيارش قرار دهيد.
براي او شرح دهيد كه مسئوليت هايش ضامن امتيازهاي اوست؛ به بياني ديگر امكان بيرون رفتن با دوستان،استفاده از وسايل و امكانات گران قيمت اتومبيل، كامپيوتر و غيره و يا برپايي ميهماني در خانه و دعوت از همسالان بايد در چارچوب قرار داد مسئوليت انجام پذيرد. براي مثال چنانچه رفتار معقولانه در خارج از خانه دارد و به موقع به خانه باز مي گردد مجاز است بيرون برود. او مي تواند از امكانات و وسايل خانواده استفاده كند مشروط به اين كه هنگام استفاده مراقب خودش و اين وسايل باشد يا مي تواند ضيافت برپا كند مشروط به اينكه مراقب باشد ميهمانان به وسايل منزل آسيب نرسانند و پس از اتمام ميهماني همه چيز تميز و نظيف شود.
-مسئوليت هايي را درباره مراقبت از بچه هاي كوچكتر،به نوجوانان محول كنيد؛همچنين مي توان مسئوليت هايي را درباره بيرون بردن زباله،تميز كردن حياط و آب دادن و كوتاه كردن چمن ها به آنان واگذار كرد.
بنابراين با اين برنامه ها مي توانيم آنان را با مسئوليت هايشان در حال و آينده آشنا كنيم و مي توانيم آنان را در تعدادي از تصميم گيريهاي خانوادگي نظيربرنامه روزهاي تعطيل و يا برنامه غذايي دخالت دهيم مشروط به اين كه مسئوليت بيشتري را در قبال كمك به اعضاي خانواده به عهده بگيرند."قرارداد مسئوليت"حس مسئوليت پذيري را كه بر اساس اطمينان پي ريزي مي شود در نوجوانان قوام و استحكام مي بخشد.